sábado, 13 de julho de 2013

Fado da Redenção

Como todas as grandes instituições, a Tertúlia Amável tem passado por momentos difíceis, a que não será alheio o seu alargamento a catorze, depois de um grupo fundador de quatro elementos. Se em qualquer família há sempre lugar para mais um, servir mais dez numa tertúlia, não se afigura tarefa fácil para um homem só, uma vez que a crise não permite admitir pessoal. Tal como na Comunidade Europeia, apesar da qualidade intrínseca dos elementos que foram entrando, o nosso Chairman of the Board vai lutando com dificuldades crescentes para manter a coesão no seio da comunidade. O Taberneiro, homem só, gestor de vasta gama de fluídos vinícolas, assente em rede nacional de pipeline, não descurando o seu "ouro púrpura e branco", é obrigado a um corrupio de copos de prova que lhe conferem alguma letargia depois de horas a fio de trabalho. Este estado não permite a atenção de que alguns dos confrades necessitam, seja no fornecimento de água fresca ao nosso cantor oficial do fado de Lisboa, seja de pequenas garrafas geladas com que o nosso engenheiro refresca a testa, quando precisa de espairecer na sequência desta ou daquela tirada do nosso actor principal. Tantas vezes o nosso grandalhão faz três pedidos para a mesma garrafa de Mexandon linha branca... O próprio Chairman of he Board chegou a estar ao balcão durante dez minutos, sem ter sido reconhecido pelo Taberneiro-mor, tal a letargia que dele se tinha apoderado. O saco encheu e na penúltima Tertúlia houve um súbito abandono do fadista oficial e do engenheiro, amargurados, em protesto pelo tratamento que não lhes foi dado, a que tinham direito.
Viveram-se momentos de tensão...
Na última tertúlia, tudo voltou à normalidade, com o esmerado serviço de bar a que fomos habituados, tendo tudo culminado com o "Fado da Redenção", com música do "Casei, tive um menino" e letra do Chairman of the Board. O Taberneiro esmerou-se na cantoria.
Aqui se regista essa brilhante letra.
Sou um homem novo
 

Bebi, fiquei passado
Andei tonto e muito à rasca
Mas o meu maior pecado
Foi esquecer que havia fado
Nessa noite cá na tasca

O Botas já exaltado
Refila como uma gralha
E eu ali encostado
Ao balcão a olhar pr’ó lado
E sem mexer uma palha

Já não quero vender copos
Já só quero meu copo cheio
Ponho a malta a passar fome
Ninguém bebe ninguém come
E pagam 12 metros e meio

Mas agora fiquem sabendo
Há um novo taberneiro
Que pouco ou nada consome
Não deixa ninguém com fome
E cobra pouco dinheiro

O Fernando já não refila
E volta a cantar o fado
E o Barranaço reguila
Nunca mais fica na fila
À espera de ser aviado

(Bis final)
E o Barranaço reguila
Nunca mais fica na fila
À espera de ser aviado

quarta-feira, 26 de junho de 2013

Andar aos papéis


 "Com o nervoso, MAMI-O senhor professor". Foi desta forma que há muitos anos o Ti João dos Queijos, figura popular de Castro Verde, confessou ter comido o papel mata-borrão, durante a prova da 4ª classe para adultos. Se eu fosse o advogado do senhor Carito utilizava este exemplo para justificar o episódio há dias relatado no Correio da Manhã. Se um exame escolar, pese embora a sua importância naquela época, levou à ingestão de um papel (que nem sequer era vegetal), que fará a presença de uma brigada da PJ? Aquilo foi apenas nervoso, porque se fosse para ocultar provas, com a quantidade de suspeitas existentes, o homem teria de mamar 3 ou quatro resmas. E não era nada demais! Os nossos ministros já não tiveram que engolir a Constituição por duas vezes?

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Apanhado com a salsicha

Há bem pouco tempo, este que aqui escreve, e a nossa voz "excepecional", demandando o jantarito da praxe, dirigimo-nos ao Frango Fino, que a crise não dá para mais. Perguntámos ao balconista se antes de nós alguém importante por lá teria passado. Que sim, um tal actor, de Don Botin chamado, teria encomendado meio frango, surripiando uma salsicha, que gostosamente foi degustando, saindo porta fora. Imaginámos a situação e o que teria pensado quem pela circunvalação ia dando os passeios diabéticos de fim do dia. Como o meu companheiro já tem o twitter a funcionar, logo recebeu uma mensagem para consultar o Instagram da Oprah Winfrey. Não se fez rogado. Para nossa espanto tudo tinha explicação. Roído de inveja do nosso soft Jesus Christ, o Botin lá conseguiu  tirar a foto com a senhora. Ela de cachorro e ele de salsicha, pois no Frango Fino não havia o cacete apropriado.
Aqui fica a documentação possível, pois o Twitter do outro desatou a fazer chuva no ecran...
   .   

quinta-feira, 21 de março de 2013

Vinho atrasa envelhecimento


Ora aí está uma boa notícia:

Vinho atrasa envelhecimento


Durante anos, pesquisadores do mundo inteiro questionaram a ação do resveratrol no organismo. Porém, um estudo recente realizado pela Universidade de Harvard, nos EUA, e publicado na revista “Science”, comprovou que o componente possui enzimas com propriedades antienvelhecimento.

 “Nunca na história da farmacologia houve uma molécula que se ligasse a uma proteína e a ativasse com a velocidade que faz o resveratrol com a SIRT”, afirmou o professor David Sinclair, líder da pesquisa “Algumas pessoas poderiam viver até os 150 anos, mas é claro que antes precisamos investigar mais o assunto”.

"O vinho tinto tem poucos miligramas do resveratrol, bem abaixo dos níveis dados aos ratos durante os testes pré-clínicos. É preciso beber, ao menos, cem copos para chegar ao mesmo nível que ajudou a melhorar a saúde das cobaias”

Neste momento há profundas investigações no seio da Tertúlia Amável para se tentar saber a verdadeira idade de alguns dos seu membros.

Consta nalguns meios que o Monsieur Botin terá cerca de 105 anos, aí pela idade do Emídio Guerreiro, já seguramente ultrapassado pelo bem conservado Jorge do Rio Liz, que andará pelos 110 anos; quem andará perto dos 140 será o fadista residente George of  Conception. O poder antioxidante do tinto com o toque do poder anti-rugas do scotch mantém o Iron Man com aspecto de 50, apesar dos seus 61.

Contactado o taberneiro logo se abriu num sorriso de orelha a orelha, documentado na fotografia, dizendo que acaba a crise para a Adega, com o senão apenas de ver o branco perder terreno, apesar da qualidade do Mechandon. Haverá sempre uns quantos que gostam de detergentes com gás, com medo de eventuais efeitos secundários do resveratrol tão característico do tinto.
 
O taberneiro mostrou também enorme satisfação pelo negócio que se avizinha. Mandou já fazer projectos para rede de pipelines a instalar junto das redes já existentes, para levar o glorioso líquido, verdadeiro elixir da Juventude, a casa de todos os farenses. Os Tertulianos serão privilegiados nesta operação, que andará pelos 15 euros por metro, abaixo dos 17 metros por refeição a que nos vinha habituando. 
 
 
 
 
 
 
 

 

segunda-feira, 4 de março de 2013

Lech Walesa quer encostar "gays" à parede do Parlamento


O  Prémio Nobel da Paz e histórico líder do Solidariedade quer que os gays eleitos para o Parlamento polaco fiquem ao fundo da sala, bem encostados ao muro.Levantou-se de imediato um coro de protestos, acusando-o de segregacionista. O velho operário de Gandsk recusou-se a alimentar a polémica, mas não retirou uma vírgula às suas palavras. Trata-se de uma polémica em que todos têm razão. Têm razão os gays, porque  ficarem encostados à parede (de costas, que é o normal) dificulta-lhes o acesso ao exercício das suas funções. Tem razão o Walesa, porque segregacionista seria acentuar o estigma social e mandá-los "tomar" ou "levar" no cagueiro.
 Aproveito a oportunidade para confessar  a minha ignorância relativamente à questão colocada pelo nosso leitor "anónimo", sobre a forma verbal correcta na expressão que se tormou mediática pela voz do ex-Secretário de Estado da Cultura. No caso dos fiscais das finanças, parece-me bem a utilização do verbo tomar. 
Pode ser que, "tomando-lhe" o gosto, acelere  a "retoma"!


sábado, 23 de fevereiro de 2013

De ou da?


Parece que houve um "engano" na transcrição para o Diário da República da lei sobre limitação de mandatos. Na forma tratou-se apenas de um "de" que passou a "da". Mas na substância, para os interessados, dará mais jeito serem Presidentes da Câmara do que Presidentes de Câmara. A "nuance" gramatical sobre este tema, vá lá saber-se porquê, fez-me pensar sobre qual será a diferença entre um filho de puta e um filho da puta?
A resposta não interessa, mas cá para mim os que preferem o "da" podem ir para a que os pariu.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Tertuliano na Rádio




Informo os caríssimos Tertulianos que um dos nossos fundadores
( não Afonso Henriques ), mas Afonso Dias, terá amanhã uma
audição com transmissão direta na Antena 1, no programa " Palco
da Rádio, de Armando Carvalheda, pelas 15h, para apresentação
do seu último trabalho discográfico " Fado Aleixo".



segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

(Des)Mascarado


Se o avental não é a prova de pertença à "massónica" Loja do Grão, vou ali e já volto.
Mas seja lá qual for o significado da utilização de avental, trata-se de um adereço que nenhum fadista macho que se preze aceitaria ostentar em público!

Nota: sobre a "écharpe"(???!!!) ou lá o que é aquilo ao pescoço...no coments!

Haja decoro!


Para quem está preocupado com o "look" do "Trio Barranaço, Bagaço e Troc'ó Passo", este "new look" devia deixá-lo apavorado!

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Injusto



O Maestro M.G.Moura foi condenado por gastos injustificados e exorbitantes em nome da Orquestra que dirigiu. De acordo o Público de hoje, entre os gastos havia viagens para destinos luxuriantes e grandes almoçaradas em restaurantes de topo. De acordo com o réu, maestros não comem em tascas. Tá certo! Ainda se encostavam a um daqueles balcões engordurados das latas de filetes de cavala e húmidos dos "penáltes" derramados, e depois era desagradável aparecer em palco com a casaca de abas de grilo cheia de nódoas e a cheirar a vinho. Alguns artistas foram suas testemunhas abonatórias. Pedro Burmeister, por exemplo, afirmou que as férias faustosas eram merecidas, pois o trabalho de um maestro é muito desgastante. Calculo que tenha razão. Um treinador de futebol é muitas vezes comparado a um maestro.
Porque é que o M.G. Moura não pode usufruir de tudo à grande como o "special one"? Mais a mais ele é MOURA enquanto o outro é Mourinho!
Se calhar o que o tramou foi ter gasto dinheiro da orquestra em lingerie. Segundo os jornais, até facturas de cuecas fio dental estavam na lista de despesas oficiais.
Qual é o problema? Hoje é necessário diversificar os suportes publicitários, por forma a atingir determinados tipos de público.
Um concerto sempre foi um acontecimento social muito formal, onde não se usa qualquer trapinho para assistir. Usar o vestuário como veículo de promoção não está mal visto. Está bem que umas cuecas fio dental não servem para um concerto onde se tocam as grandes obras da música clássica. Mas e se for para ocasiões onde se executam 2 ou 3 minuetes?
HÁ AZAR meritíssimos????

quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

Postal de Copacabana


Ói galera. Tudo legal por aí? Eu por aqui me estou virando. Esse negócio de bifana tá correndo muito bem, graças a Deus. O porco preto tá fazendo o maior sucesso. Minino, só queria que vissem. Virgem Maria, de cada vez que ponho o pé na praia é o pessoal todo mi chingando que querem bifana. E as garotas, minino, as garotas é o maior barato trincando minhas bifanas.
Que pensam do meu boteco? Tão vendo aí na foto? Tem limpa para-brisa e tudo. Faço de Copacabana à Barra da Tijuca todos os dias!
Sei não se vou voltar para aí.
Um abração para todo o mundo!