Boas Festas a todos os pinguços

FELIZ NAVIDAD! 

A produção deste arriscado clip, lamenta, todavia, a ausência de algumas grandes figuras do showbiz tertúliano que devido ao facto de terem chegado tarde ao set de filmagens, depois de uma noite muito atribulada, não puderam dar o corpo ao manifesto.

 Ciclo de Iniciativas de Despedida de Don Botin

Não há bem que sempre dure...Já lá diz o ditado e é bem verdade. O Trio que tantos êxitos garantiu na Adega Amável passará muito em breve a Duo. Isto porque um dos elementos, quiçá o com mais carreira no mundo artístico, Troc'ó Passo, está prestes a arrancar para terras de Santa Cruz, movido pelas lanças de Cupido, mas sempre com o negócio da Bifana na mira. Têm sido muitas as festas de despedida. Na do António, no do Antão, no do Rainha, na Adega Amável, no Clube Farense, na Sociedade dos Amigos do Lethes, na Recreativa do Alto Rodes... Um autêntico Ciclo de realizações. O homem merece!
De uma das últimas iniciativas, num improviso lido, aqui se deixa uma nota de despedida que aproveita também o momento para reactivar este blogue, parado há mais de um ano.
Escrevam senhores...

AO BOTAS, EM VÉSPERAS DE SAÍDA

Ah Botas, Botas, que força te move?

O que te leva prás Américas

Deixando um rasto de saudade?

Que visões quiméricas

Em turbilhão te atormentam?

De que sonhos fantasiosos

Teus sonos se alimentam?

Copacabana?

Morenas ondulantes?

Águas que te afagam a pele

Em carícias estonteantes?

A bela Eliane que cedo te arrebatou?

Os convívios com o Romário,

Com o Chico, que Seu Jorge proporcionou?

Não, não deixarias, em vão

O Compadre, o Velho Mau

E esse convívio inefável

Das Quartas da Adega Amável!

Quem na Mutamba cantará

A tal do violão que andará por aí,

Num doce “Amanhã”?

E quem no Lethes, afável,

Abrirá as portas de Talma?

Eu sei Botas, dói-te a alma.

Só uma força maior, um projecto,

A chama inabalável do “boteco”

E o negócio do Porco Preto!

Faro e Restaurante Bandeira,14 de Agosto de 2014, em dia de Aljubarrota

Desde já se pode adiantar que poderá muito bem aparecer um casting para se arranjar um novo elemento para o Trio. Passado que for um período de carência, claro está...

Fado da Redenção

Como todas as grandes instituições, a Tertúlia Amável tem passado por momentos difíceis, a que não será alheio o seu alargamento a catorze, depois de um grupo fundador de quatro elementos. Se em qualquer família há sempre lugar para mais um, servir mais dez numa tertúlia, não se afigura tarefa fácil para um homem só, uma vez que a crise não permite admitir pessoal. Tal como na Comunidade Europeia, apesar da qualidade intrínseca dos elementos que foram entrando, o nosso Chairman of the Board vai lutando com dificuldades crescentes para manter a coesão no seio da comunidade. O Taberneiro, homem só, gestor de vasta gama de fluídos vinícolas, assente em rede nacional de pipeline, não descurando o seu "ouro púrpura e branco", é obrigado a um corrupio de copos de prova que lhe conferem alguma letargia depois de horas a fio de trabalho. Este estado não permite a atenção de que alguns dos confrades necessitam, seja no fornecimento de água fresca ao nosso cantor oficial do fado de Lisboa, seja de pequenas garrafas geladas com que o nosso engenheiro refresca a testa, quando precisa de espairecer na sequência desta ou daquela tirada do nosso actor principal. Tantas vezes o nosso grandalhão faz três pedidos para a mesma garrafa de Mexandon linha branca... O próprio Chairman of he Board chegou a estar ao balcão durante dez minutos, sem ter sido reconhecido pelo Taberneiro-mor, tal a letargia que dele se tinha apoderado. O saco encheu e na penúltima Tertúlia houve um súbito abandono do fadista oficial e do engenheiro, amargurados, em protesto pelo tratamento que não lhes foi dado, a que tinham direito.
Viveram-se momentos de tensão...
Na última tertúlia, tudo voltou à normalidade, com o esmerado serviço de bar a que fomos habituados, tendo tudo culminado com o "Fado da Redenção", com música do "Casei, tive um menino" e letra do Chairman of the Board. O Taberneiro esmerou-se na cantoria.
Aqui se regista essa brilhante letra.

Sou um homem novo

 

Bebi, fiquei passado

Andei tonto e muito à rasca
Mas o meu maior pecado
Foi esquecer que havia fado
Nessa noite cá na tasca

O Botas já exaltado

Refila como uma gralha
E eu ali encostado
Ao balcão a olhar pr’ó lado
E sem mexer uma palha

Já não quero vender copos

Já só quero meu copo cheio
Ponho a malta a passar fome
Ninguém bebe ninguém come
E pagam 12 metros e meio

Mas agora fiquem sabendo

Há um novo taberneiro
Que pouco ou nada consome
Não deixa ninguém com fome
E cobra pouco dinheiro

O Fernando já não refila

E volta a cantar o fado
E o Barranaço reguila
Nunca mais fica na fila
À espera de ser aviado

(Bis final)

E o Barranaço reguila
Nunca mais fica na fila
À espera de ser aviado

Andar aos papéis

 "Com o nervoso, MAMI-O senhor professor". Foi desta forma que há muitos anos o Ti João dos Queijos, figura popular de Castro Verde, confessou ter comido o papel mata-borrão, durante a prova da 4ª classe para adultos. Se eu fosse o advogado do senhor Carito utilizava este exemplo para justificar o episódio há dias relatado no Correio da Manhã. Se um exame escolar, pese embora a sua importância naquela época, levou à ingestão de um papel (que nem sequer era vegetal), que fará a presença de uma brigada da PJ? Aquilo foi apenas nervoso, porque se fosse para ocultar provas, com a quantidade de suspeitas existentes, o homem teria de mamar 3 ou quatro resmas. E não era nada demais! Os nossos ministros já não tiveram que engolir a Constituição por duas vezes?

Apanhado com a salsicha

Há bem pouco tempo, este que aqui escreve, e a nossa voz "excepecional", demandando o jantarito da praxe, dirigimo-nos ao Frango Fino, que a crise não dá para mais. Perguntámos ao balconista se antes de nós alguém importante por lá teria passado. Que sim, um tal actor, de Don Botin chamado, teria encomendado meio frango, surripiando uma salsicha, que gostosamente foi degustando, saindo porta fora. Imaginámos a situação e o que teria pensado quem pela circunvalação ia dando os passeios diabéticos de fim do dia. Como o meu companheiro já tem o twitter a funcionar, logo recebeu uma mensagem para consultar o Instagram da Oprah Winfrey. Não se fez rogado. Para nossa espanto tudo tinha explicação. Roído de inveja do nosso soft Jesus Christ, o Botin lá conseguiu  tirar a foto com a senhora. Ela de cachorro e ele de salsicha, pois no Frango Fino não havia o cacete apropriado.

Aqui fica a documentação possível, pois o Twitter do outro desatou a fazer chuva no ecran...

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Vinho atrasa envelhecimento

Ora aí está uma boa notícia:

Vinho atrasa envelhecimento

Durante anos, pesquisadores do mundo inteiro questionaram a ação do resveratrol no organismo. Porém, um estudo recente realizado pela Universidade de Harvard, nos EUA, e publicado na revista “Science”, comprovou que o componente possui enzimas com propriedades antienvelhecimento.

 “Nunca na história da farmacologia houve uma molécula que se ligasse a uma proteína e a ativasse com a velocidade que faz o resveratrol com a SIRT”, afirmou o professor David Sinclair, líder da pesquisa “Algumas pessoas poderiam viver até os 150 anos, mas é claro que antes precisamos investigar mais o assunto”.

"O vinho tinto tem poucos miligramas do resveratrol, bem abaixo dos níveis dados aos ratos durante os testes pré-clínicos. É preciso beber, ao menos, cem copos para chegar ao mesmo nível que ajudou a melhorar a saúde das cobaias”

Neste momento há profundas investigações no seio da Tertúlia Amável para se tentar saber a verdadeira idade de alguns dos seu membros.

Consta nalguns meios que o Monsieur Botin terá cerca de 105 anos, aí pela idade do Emídio Guerreiro, já seguramente ultrapassado pelo bem conservado Jorge do Rio Liz, que andará pelos 110 anos; quem andará perto dos 140 será o fadista residente George of  Conception. O poder antioxidante do tinto com o toque do poder anti-rugas do scotch mantém o Iron Man com aspecto de 50, apesar dos seus 61.

Contactado o taberneiro logo se abriu num sorriso de orelha a orelha, documentado na fotografia, dizendo que acaba a crise para a Adega, com o senão apenas de ver o branco perder terreno, apesar da qualidade do Mechandon. Haverá sempre uns quantos que gostam de detergentes com gás, com medo de eventuais efeitos secundários do resveratrol tão característico do tinto.

 

O taberneiro mostrou também enorme satisfação pelo negócio que se avizinha. Mandou já fazer projectos para rede de pipelines a instalar junto das redes já existentes, para levar o glorioso líquido, verdadeiro elixir da Juventude, a casa de todos os farenses. Os Tertulianos serão privilegiados nesta operação, que andará pelos 15 euros por metro, abaixo dos 17 metros por refeição a que nos vinha habituando. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lech Walesa quer encostar "gays" à parede do Parlamento

O  Prémio Nobel da Paz e histórico líder do Solidariedade quer que os gays eleitos para o Parlamento polaco fiquem ao fundo da sala, bem encostados ao muro.Levantou-se de imediato um coro de protestos, acusando-o de segregacionista. O velho operário de Gandsk recusou-se a alimentar a polémica, mas não retirou uma vírgula às suas palavras. Trata-se de uma polémica em que todos têm razão. Têm razão os gays, porque  ficarem encostados à parede (de costas, que é o normal) dificulta-lhes o acesso ao exercício das suas funções. Tem razão o Walesa, porque segregacionista seria acentuar o estigma social e mandá-los "tomar" ou "levar" no cagueiro.

 Aproveito a oportunidade para confessar  a minha ignorância relativamente à questão colocada pelo nosso leitor "anónimo", sobre a forma verbal correcta na expressão que se tormou mediática pela voz do ex-Secretário de Estado da Cultura. No caso dos fiscais das finanças, parece-me bem a utilização do verbo tomar. 

Pode ser que, "tomando-lhe" o gosto, acelere  a "retoma"!