Top Secret IV Ao que nós chegámos...

Sei que a matéria é delicada, mas não posso deixar de vir a terreiro denunciar uma manobra do Directório do Grão, embora a fonte que nos informou não ponha a cabeça no cepo pela veracidade da proveniência da mesma. Vamos aos factos. Como é consabido, na Presidência Aberta no Vilaça, fugindo da ditadura da Loja do Grão, o conhecido Fadista Fernando Silva não pode cantar os seus temas preferidos, porque estava em cena o fundador Afonso "O Grande", ausente há muitas luas. Ora acontece que já em anteriores tertúlias, a última delas em que foi feito Comendador da Ordem do Barranaço o grande Jorge da Conceição-valente soldado paraquedista, ex-combatente na Guerra do Ultramar-Fernando Silva também não teve ocasião de cantar, porque esteve usente a contas com graves problemas de esqueleto, vulgo artroses.
Não fosse bastante toda a problemnática que tem vindo a ser amplamente discutida nos postes anteriores, constou-nos agora que os tais da Loja do Grão terão dado uma droga ao nossso fadista, tendo-o levado a cantar, contrafeito, no Clube Farense, para uma plateia internacional de Engenheiros e outros Técnicos Agrónomos que se encontravam em Portugal para debater uma doença má que vai matando os Ciprestes. Aí cantou, como não podia deixar de ser, o fado do Sobreiro que, como é sabido, não morreu de doença, mas de forte faísca que o apanhou à falsa fé.
Cá vai a prova do crime...



Segundo outra fonte de informação, Fernando Silva, pelo êxito alcançado, já estará em contactos com agentes internacionais que o querem levar em digressão que se iniciará em Israel.Está assim em causa a sua continuidade na Tertúlia, bem como o próspero negócio de compra/venda de Twitters e facebooks que estava em marcha...
Um vai para o Brasil, outro quer deixar os barranaços e dedicar-se à água lisa, outro troca a tertúlia pela vida artística...
Temos que fazer qualquer coisa, sendo certo que a tudo isto não será estranho o facto de a Troica ter questionado o governo sobre as tais obras de um pipeline que estará a ser construído a partir de um anexo da Adega Amável...
Há muito que esclarecer na próxima quarta feira

Crédito mais fácil

Na próxima quartafeira, durante a cimeira de combate à crise do barranaço e afins, dentro dos afins discutir-se-á também novas medidas no acesso crédito.
Será apresentado um novo produto, o cartão de crédito "Binga Binga".
A apresentação do cartão, e respectivas normas de utilização, estará a cargo do Botinhas, criador deste produto financeiro, dada a sua experiência de palco como apresentador e não só e de que maneira!

É possível apertar o cinto e aumentar o consumo de barranaços.

A quadratura do círculo que parecia ser a conciliação entre austeridade e crescimento estará resolvida finalmente? Segundo sabemos o Directório do Grão está disposto, embora a contragosto, a alterar o Pacto de Consolidação Barranaçal (PCB), introduzindo medidas que têm em vista o regresso a níveis normais do consumo de barranaços e afins. Isso passa segundo alguns especialistas pela substituição do grão pelo feijão, muito ausente desde o início da crise. "O feijão permitirá conciliar a austeridade com o crescimento. Crescimento, porque o feijão reúne um maior número de apoiantes e logo de consumidores. Austeridade, porque, ao contrário do grão, o feijão não enfarta tanto e a libertação de gases que provoca alivia o inchaço da barriga. Isto permite continuar a política de apertar o cinto, que os fanáticos da elegância preferem", revelou-nos um dos defensores da nova corrente.
Porém existem opositores a esta solução: "Querem voltar de novo às polémicas dos traques e contra-(a)traques, ao balcão? Quem pagará as favas será sempre o mesmo e podemos assistir ao regresso do Jaimão."
Esta será uma das questões a ser abordada já na próxima cimeira tertuliana.

Nota: O pinguço da foto, quando disse o "coiso", queria referir-se ao flagelo do desemp...enho. E não há dúvida que "desemprenha" melhor o seu papel.

TOP SECRET III

O agente secreto, cujo nome não pode ser divulgado, porque é secreto, com todo o manancial de novas tecnologias de que dispõe, pode desde já avançar com alguns dados relativos aos acontecimentos que perturbam o funcionamento da Tertúlia Amável. Segundo fontes fidedignas, estes acontecimentos estão relacionados com a nova postura de um seu membro fundador, com interesses em empresas ligadas às comunicações, construção de pipelines e import/export de produtos líquidos e gasosos, cuja composição é bem guardada. Contactado um fundador da tertúlia, que pede o anonimato, que não esteve na última sessão por imperiosa missão no exterior, este adiantou que "quando na quarta feira me dirigi à Adega Amável, pelas 23 h, deparei com o acesso principal fechado, tendo o gerente, após 3 fortes pancadas, aberto a porta do lado, acesso aos armazéns da superfície comercial. Logo aí reparei numa grande quantidade de barris de supertinto, tinto especial e Moet & Chandon linha branca. O Taberneiro adiantou-me que tudo já tinha terminado, persistindo um membro fundador na sua ausência, para tentar repor os 90,70,90 da sua Juventude, bem como os teores de triglicéridos, glicémia e colesterol que ufanamente exibia antes de ir para Cabo Verde, nosso terra. De momento só bebia água...
Contudo, uma mais atenta olhadela ao armazém permitiu a descoberta de uma entrada suspeita, que bem pode denunciar a construção de um pipeline que aproveite a ligação a equipamentos do género relacionados com a exploração de gás natural e petróleo na Costa Algarvia, para exportar as famosas variedades de bebidas alcoólicas da Adega Amável. O estaleiro clandestino, fotografado nas imediações, pode atestar a veracidade desta hipótese".

O afastamento do fundador pode assim ter outras razões que não aquelas que já andam nas redes sociais...
Contactado o Presidente da Edilidade, apesar das obras clandestinas, não deixou de salientar "vejo com grande esperança a exportação de supertinto, tinto especial e Chandon linha branca, que bem podem, juntamente com os pastéis de nata, de bacalhau e até da bola do outro, contribuir decisivamente para ultrapassar a crise em que estamos mergulhados".

De qualquer forma não deixámos de fazer uma prospecção de mercado para, no próximo defeso, substituir este ou outros membros fundadores, por natureza quase insubstituíveis(desde já proponho que o número que traziam nas costas jamais seja distribuído), havendo já dois valentes guerreiros com provas dadas noutros campeonatos, que poderão estar à altura das exigências da nova época.

Na próxima quarta feira certamente muita coisa será esclarecida...

Directório do grão avalia possíveis abandonos da zona Barranaço

A saída de um elemento da Tertúlia da zona Barranaço, neste caso um dos seus membros fundadores, está a preocupar o directório do grão, grupo de maior influência naquela União, dado o perigo de contágio a outros pinguços. Para já acreditam que o pinguço-membro em risco ainda consiga adoptar medidas dietéticas que lhe permita manter-se no barranaço, cumprindo os planos de redução do colestrol e do combate à obesidade. Porém, se a saída vier a ocorrer, ela deve ser ordenada, de forma a controlar os efeitos nefastos que podem daí advir para toda a comunidade pinguça. A solução "barranaçobond" é uma operação ainda em segredo, mas que pode vir a tornar-se inevitável.
Os pormenores desta operação serão discutidos na próxima quartafeira, depois de analisado o impacto da manifestação marcada para esse dia.

Estrada da Senhora da Saúde barricada!

A SPP, Sociedade Portuguesa de Pinguços, marcou para a próxima quarta feira uma grande manifestação para a Estrada da Sra da Saúde.Questionado um dos seus representantes sobre se aquela artéria iria ficar bloqueada, respondeu: "Está provado cientificamente que o vinho, sobretudo o tintol, não bloqueia as artérias. Antes pelo contrário, facilita a circulação! O que queremos é manifestar a nossa indignação sobre esta publicidade enganosa, de que a abstinência é boa. Não somos contra o jogging e por isso vamos marchar rua acima e rua abaixo. As pessoas podem perfeitamente fazer exercício com uma bejeca ou um cantilzinho de tinto ou branco à cintura."
A apoiar a manifestação estão várias associações cívicas tal como a Tertúlia Amável. Um dos seus membros, revelando alguma moderação na sua análise, referiu:"Entendemos que é possível conciliar uma política de crescimento do consumo de barranaços e, simultaneamente, práticas de exercício físico. Repare, nós até temos na nossa Tertúlia dois licenciados em Educação Física (e um em Química, Nota da Redacção). Neste momento estão a desenhar um conjunto de exercícios à volta do balcão, para todos os utentes da Adega. Uma espécie de circuito de manutenção. Esses especialistas pensam que 10 ou 12 flexões ao balcão e uma corridinha à casa de banho entre 2 barranaços são suficientes para manter a cintura."
Com estas inovações esperam recuperar pelo menos um pinguço por semana, que equivalerá a uma recuperação do consumo de barranaços para níveis anteriores à dissidência de um dos seus elementos mais emblemáticos e fundador do grupo.

SPP alerta: "A recessão chegou aos barranaços"

De acordo com os últimos dados da SPP, o consumo de barranaços sofreu este mês um recuo assinalável em relação ao mês homólogo de 2011. Esta situação está a provocar alguns contrangimentos no sector do retalho, cujos stocks não se conseguem escoar. Isto levanta problemas que ameaçam as empresas do sector. "A situação é insustentável. Aprovisionei-me com vista a um aumento de vendas com o aproximar da época balnear, sobretudo na linha branca do Moet Chandon, e agora tenho o vinho a azedar nas barricas", transmitiu-nos o proprietário da Adega Amável.
Segundo a opinião de analistas, os consumidores orientam toda a sua liquidez para bens que incorporam tecnologias de ponta (twitters, faces bookes...) e depois não incorporam a ponta de um corno de liquidez. "Havia menino que ingeria 4 ou 5 barranaços de cada vez que aqui vinha e hoje chega ao balcão e bebe 2 copos de água!!!", afirmou o empresário que visitámos.
Por outro lado, sociólogos atribuem esta queda dos barranaços à importância da imagem na sociedade actual. O tradicional macho pinguço, barrigudo e corpo coberto de pêlos, terá dado lugar ao metrosexual abstémio, atlético e rapado. "Tenho clientes que nunca andavam de calções e passavam horas encostados ao balcão e agora deixaram de beber, fazem caminhada e estão a encomendar biquinis na La Redoute. Antes nem ao calista iam e agora fazem depilação" afirmou o perplexo taberneiro. "Nem na América vi disto!", rematou.